вторник, 18 ноября 2008
За прошлый семестр я встречался с 2 девушками. Одной изменил со второй, а потом второй с первой. А потом признался во всем и потерял обоих. Но это уже не имеет значения. Я нашел себе девушку сейчас, и она счастлива со мной. Но что самое странное, что она по доброму ко мне относится, а вот я к ней.. сложно сказать. Если у меня будут такие же отношения с ней, то я не знаю, что буду делать. Со стороны это выглядит так: я нахожу девушку, для неё я делаю все, что в моих силах. Затем меня перестает что-то устраивать, ибо меня слишком много для неё, а её слишком мало. Но в данном случае меня не устраивает только то, что она девственница, и не готова к сексу. По-крайней мере пока что она об этом не думает. И наверняка хочет, чтобы это было прекрасно. Как, впрочем, и все девушки мира. Но именно это для меня сложно, ибо не был с женщиной месяц. И вот, в эту ночь я изменил Насте с лучшей подругой. Она просто замечательный друг, и она боялась, что не сможет вернуться ко мне потом как друг, захочет отношений, и не сможет слушать все мои инсинуации по поводу личной жизни. Забавно было, когда она рассказывала мне вечером, как ей понравились 2 парня, и она не может выбрать одного из них. А ночью, ловит себя на мысли, что она лежит в постели со мной, в одних трусиках, обнимая меня и целуя. И мне остается только надеяться, что она сможет поверить в то, что она мне по прежнему друг.
А ещё У меня не возникает никаких угрызений совести по поводу того, что Я изменил Насте. Разве это нормально? Нормально спать с другими? Сегодня ночью я дошел до мысли, что каждому человеку я дарю все, что есть у меня. С каждым я провожу время так, как если бы у меня не было никого другого. Это правильно? Возможно, что и не правильно. Но мне по другому никак. Мне кажется, что это всегда должно сопровождаться чем-то большим, нежели простой арифметикой душ. Но с другой стороны, каждый человек, получающий довольно внимания, ласки и обожания, не должен обижаться на меня, и уж точно ему не стоит ревновать меня.. это абсолютно бессмысленно, ибо такой человек меня выводит из себя. Не люблю ограничивать себя, если на то нет причины серьезной. Если человеку не хватает того, что я даю ему, то значит это я нужен этому человеку в большей мере, чем он мне. Значит потеря будет не так велика. А если ему хватает за глаза, то значит он нужен мне. А если так, то получается он не должен ревновать, ведь его и так все устраивает (:
А ещё У меня не возникает никаких угрызений совести по поводу того, что Я изменил Насте. Разве это нормально? Нормально спать с другими? Сегодня ночью я дошел до мысли, что каждому человеку я дарю все, что есть у меня. С каждым я провожу время так, как если бы у меня не было никого другого. Это правильно? Возможно, что и не правильно. Но мне по другому никак. Мне кажется, что это всегда должно сопровождаться чем-то большим, нежели простой арифметикой душ. Но с другой стороны, каждый человек, получающий довольно внимания, ласки и обожания, не должен обижаться на меня, и уж точно ему не стоит ревновать меня.. это абсолютно бессмысленно, ибо такой человек меня выводит из себя. Не люблю ограничивать себя, если на то нет причины серьезной. Если человеку не хватает того, что я даю ему, то значит это я нужен этому человеку в большей мере, чем он мне. Значит потеря будет не так велика. А если ему хватает за глаза, то значит он нужен мне. А если так, то получается он не должен ревновать, ведь его и так все устраивает (:
воскресенье, 09 ноября 2008
Там мыш прощепчет: "Не глупи,
Не сделай большего вреда".
Уста его тогда сомкнуться
Не в силах выжать слово "да".
Он подойдет, обнимет нежно,
Коснется ласковой рукой,
И лишь глаза глядят небрежно
Он с той поры нашел покой...
Нашел он ту, что будет рядом,
Хотя не будет навсегда.
Он большей злобы не захочет
И не допустит никогда...
Не сделай большего вреда".
Уста его тогда сомкнуться
Не в силах выжать слово "да".
Он подойдет, обнимет нежно,
Коснется ласковой рукой,
И лишь глаза глядят небрежно
Он с той поры нашел покой...
Нашел он ту, что будет рядом,
Хотя не будет навсегда.
Он большей злобы не захочет
И не допустит никогда...
понедельник, 13 октября 2008
Ну вот и закончилось мое путешествие домой. Дома меня ждали странные приключения, работа мысли, немного соотношения пропорций трагедий в душе, чуточку разочарования, немного сострадания, масса непонимания, туча упертости и ужасающая пустота. Снова пустота. Удивительное дело, но как бы то ни было, мне все ещё хотелось поверить в то, что жизнь может наладиться. Но это не так. Я точно знаю, что это не так. Исчезли все, кому я был дорог. Остались только те, кто любит меня. Искренне, от всей души, словно зная, что я вернусь, что я не могу не вернуться. И зная, что я не брошу в беде. Возможно ли, что жизнь наладит мои искривленные извилины в мозгу, сделает меня проще, послав куда подальше все мои принципы и заставив жить правильно, не отступая от прописных истин? Возможно. Но мне так этого не хочется. Надеюсь, что иногда у вас получится понять этот поток мыслей. Моя подруга сказала, что я стал грустным. Возможно, что так было всегда, и кто-то этого просто не замечал. Странное стечение обстоятельств, или же чистое совпадение: те, для кого я стал опорой - нужны мне теперь, но я не привык быть слабым с ними, да и не хочу признавать свою потребность в них. Не стоит этого делать. Не стоит. Даже жаловаться сил не осталось. нет наверное такого человека, что сделает меня счастливым. Есть только человек, с которым мне будет хорошо. Но слова любовь в моей жизни более уже не будет никогда. Хотя никогда нельзя говорить "никогда". Только потому, что слово это ничего хорошего не значит, и не имеет смысла, ибо ничто не вечно. Но тем не менее что-то выгорело в моей душе, как и в душах миллиардов людей в этом мире, когда их бросили, унизили, уничтожили, сломали, предали и просто оставили...
И как миллиарды людей я свято верю в то, что ничего не будет в моей жизни как нужно. Чтож. пускай. Ведь все должно быть, и я верю в это. Верю, что все будет, только после того, как пройду все должные части жизни....
И как миллиарды людей я свято верю в то, что ничего не будет в моей жизни как нужно. Чтож. пускай. Ведь все должно быть, и я верю в это. Верю, что все будет, только после того, как пройду все должные части жизни....
четверг, 28 августа 2008
Сегодня просто превосходный день. Жаль только того, что Ани в асе нет. Она сейчас собирается, и ждет посадки в самолет. когда у меня будет 3-4 часа она вылетит из Праги, в Иркутск, навстречу ветру, свободе, и мне..а может быть и не только мне
Есть время стоять до конца, а есть время уходить. А сегодня время просто жить, радуясь жизни. Хочу свободы, хочу вырваться отсюда, не хочу ждать, не хочу верить и сидеть. Хочу выйти на улицу, посмотреть на мир, поиграть в волейбол, поплавать, да ещё черт знает чем заняться!
Есть время стоять до конца, а есть время уходить. А сегодня время просто жить, радуясь жизни. Хочу свободы, хочу вырваться отсюда, не хочу ждать, не хочу верить и сидеть. Хочу выйти на улицу, посмотреть на мир, поиграть в волейбол, поплавать, да ещё черт знает чем заняться!
среда, 13 августа 2008
Воображение уносит меня все дальше. Сегодня я ездил в гости к мужчине. Странно. Никаких эмоций. Мой мозг свободен, и абсолютно непредвзято оценивает любые действия. Возможно душа моя и больна. Но тем не менее возможность оценивать и выносить вердикты в виде желания или нежелания является почти единственной моей отличительной чертой. Чертой воспитания. Вернее последствие отсутствия должного воспитания. Хотя про непредвзятость я может быть и погорячился. Все-таки желание удовлетворить человека, и добиться его внимания.. оно.. скорее общечеловеческое, нежели чисто женское.
Прошло некоторое время с тех пор. Он отмазывался, что у него не стоял потому что он в тот день целых 3 раза онанировал и спускал. Забавно. Смешной человек. Какой-то нервный. Я был в гостях у него впервые. Но столько успел услышать. Это наверное от нервов у него словестный понос начался. Столько рассказов, желание услужить. Наверное в этом мы похожи. Хотя я услужить давно уже не стараюсь.
Я когда его увидел - мне захотелось уйти, и чтобы он меня больше не трогал. Такое несчастье ходячее, глаза бегают нервно, высматривают, волнуется человек. А ещё хотелось подойти и сказать: "у нас с вами ничего не получится, простите".
Но в целом ночь была приятная за исключением того, что у него не стоял (:
Короче я не гей. Проверил, и успокоился. После второго опыта желание быть с мужчинами улетучилось. Хотя возможно, что просто были не те партнеры. Но это уже не важно...
Итак. Время идет, и уносит с собой лето. Прошла половина года. Вернее две трети. Но самое главное случилось в последние полгода.
Прошло некоторое время с тех пор. Он отмазывался, что у него не стоял потому что он в тот день целых 3 раза онанировал и спускал. Забавно. Смешной человек. Какой-то нервный. Я был в гостях у него впервые. Но столько успел услышать. Это наверное от нервов у него словестный понос начался. Столько рассказов, желание услужить. Наверное в этом мы похожи. Хотя я услужить давно уже не стараюсь.
Я когда его увидел - мне захотелось уйти, и чтобы он меня больше не трогал. Такое несчастье ходячее, глаза бегают нервно, высматривают, волнуется человек. А ещё хотелось подойти и сказать: "у нас с вами ничего не получится, простите".
Но в целом ночь была приятная за исключением того, что у него не стоял (:
Короче я не гей. Проверил, и успокоился. После второго опыта желание быть с мужчинами улетучилось. Хотя возможно, что просто были не те партнеры. Но это уже не важно...
Итак. Время идет, и уносит с собой лето. Прошла половина года. Вернее две трети. Но самое главное случилось в последние полгода.
понедельник, 14 июля 2008
Когда отходят привычки, когда понимаешь, что в этом мире ничего не ново, и что жить чем-то это повторять чью-то судьбу, чьи-то ошибки, когда приедается пиво, друзья, волейбол, футбол, отношения, секс, эксперименты с внешностью, пропадает радость в жизни, нет эйфории ни от чего, когда не чувствуешь жизнь даже в самых ярких её проявлениях - нужно просто вздохнуть, выпить горячего чая и выбросить все из головы. Человеку нужно пожить в этом мире очень долго. А узнать можно очень мало. И когда все узнаешь - жизнь становится невыносимой.Общение более чем с одним человеком выворачивает наизнанку, каждое движение, каждая встреча требует напряжения и энергии. Тогда требуется снова начать все. Нет, знания из головы уже не вытащить. Ничего не вытащить. Зато можно полюбить жизнь. По-настоящему, красиво и сильно. Так, чтобы небо взрывалось всеми цветами радуги. Свобода, столь желанная, появляется только когда мы теряем все, сказала она. Ну чтож. Возможно. Но только свобода наша должна быть другой. Мы должны иметь связи с этим миром. Только тогда мы остаемся людьми...
Возьмите мое желание жить и вы получите маленький комочек, которого впредь у вас не было. У вас не найдется такого микроскопа, чтобы разглядеть все это великолепие, потому что никто не сможет вам сделать такое увеличительное стекло (:
Пройдет время, и может быть я пойму, как правильно вести дневник. Но время уходит, а я ничему так и не учусь. Что ж. Посмотрим. Может быть все только впереди, и я просто не замечаю, как начинаю учиться чему-либо
Сегодня я случайно встретился с бывшей девушкой. Нам было хорошо вместе. Только жаль было, что встречи наши были ограничены. Это наверное и разрушило то, что у нас было. Она до сих пор разочарована во мне, а я до сих пор чувствую за собой вину. Она заблуждается, и до сих пор временами взрывается. Пожалуй нужно привыкнуть к таким вспышкам. Одно только не радует. На выходе из общежития мы встретили мою нынешнюю девушку. Сложная история. Но ещё сложнее решить, что делать сейчас. Мне хорошо с ними обеими. Так же как и раньше. Жаль только, что я пообещал больше чем мог дать...
Возьмите мое желание жить и вы получите маленький комочек, которого впредь у вас не было. У вас не найдется такого микроскопа, чтобы разглядеть все это великолепие, потому что никто не сможет вам сделать такое увеличительное стекло (:
Пройдет время, и может быть я пойму, как правильно вести дневник. Но время уходит, а я ничему так и не учусь. Что ж. Посмотрим. Может быть все только впереди, и я просто не замечаю, как начинаю учиться чему-либо
Сегодня я случайно встретился с бывшей девушкой. Нам было хорошо вместе. Только жаль было, что встречи наши были ограничены. Это наверное и разрушило то, что у нас было. Она до сих пор разочарована во мне, а я до сих пор чувствую за собой вину. Она заблуждается, и до сих пор временами взрывается. Пожалуй нужно привыкнуть к таким вспышкам. Одно только не радует. На выходе из общежития мы встретили мою нынешнюю девушку. Сложная история. Но ещё сложнее решить, что делать сейчас. Мне хорошо с ними обеими. Так же как и раньше. Жаль только, что я пообещал больше чем мог дать...